Wenn ninjas Wahnsinig werden

Prolog

„ NEIN! EIN FLECK! EIN FURCHTBARER FLECK!“
Orochimaru und Juugo hockten nebeneinander, und versuchten verzweifelt den fiesen Fleck loszuwerden.
Der Fleck aber war hartnäckig, und lachte hysterisch auf.
„ Hahahahaha!“
Mit Stielaugen glotzte Orochimaru den lachenden Fleck an, und warf das weiße Spitzentischdeckchen schreiend weg.
„ Stellt euch nicht so an!“ stöhnte Kimimaro, und verschränkte die Arme.
Er wollte gerade gehen, da flog die Tür auf, und er knallte dagegen.
Kabuto platzte herein.
„ Orochimaru-Sama! Wir werden angegriffen!“
Aber der weißhäutige hörte nicht.
Er und Juugo standen zitternd auf dem Tisch, und quetschten sich aneinander.
Die Tischdecke mit dem Fleck tigerte um den Tisch herum, und wartete auf Beute.
" KABUTO! HILF MIR VERDAMMT!"
Orochimaru war auf Juugos Arme geklettert und zitterte mir weitgeweiteten Augen.
Seine Finger waren in Juugos Hemd festgekrallt und auch dieser machte keine Anstalt sich vom Tisch runter zu begeben.
Kabuto wusste nicht was er zu tun hatte.
Auf der einen Seite war der Fleck, der ihn vernichten wollte und auf der anderen Seite Orochimaru den er retten wollte.
So schnappte er den erstbesten Wischmob und prügelte auf den Fleck ein, der inzwischen Kumpanen dazu gewonnen hatte.
„ UAAAAHHHH!!!!“
Alle wandten sich Kimimaro zu.
Selbst die Flecken.
Kimimaro saß heulend in der Ecke.
„ Wasn los?“ fragte Kabuto.
„ Grubb?“ machte der „ Leitfleck“.
Kimimaro schaukelte vor und zurück, und starrte seine Hand an.
Bei allen Anwesenden bildeten sich Fragezeichen.
„ Ein... Kratzer... in furchtbarer tiefer Kratzer! HILFEEE!!! ICH MUSS STERBEEEN!!!“
Brüllte Kimimaro hysterisch, sprang auf, und sprintete zum Verbandskasten.
Wild schreiend stürzte er sich darauf, und riss ihn aus der Wand.
Nun suchte er verzweifelt nach Pflastern oder anderen Sachen, fand aber keine.
" Also jetzt übertreibst du!"
Kabuto sah ernst drein während Orochimaru und Juugo die Köpfe schüttelten.
Der 'Leitfleck' und sein Sohn sahen einander an und lachten sich über Kabuto schlapp der daraufhin anfing laut loszuheulen.
Kimimaro suchte verzweifelt in einem Blumentopf nach einem Pflaster und Orochimaru krallte sich mal wieder an dem Deckenventilator und fuhr mit ihm Karrusel.
Kimimaro leerte jedes Gefäß, was er fand, aber er fand keinen Pflaster.
Juugo schrie auf, als die Flecken begannen an den Tischbeinen zu nagen.
„ AAAAHHHH!“ brüllte er.
Mit einem mal ging die Titelmusik von Superman im Hintergrund an, und die Tür flog aus den Angeln.
Sasuke hatte sich in seinen Brandneuen Supermannanzug geworfen, und spielte Lebensretter.
Die Flecken türmten sich zu einem Berg auf.
Das zeigte anscheinend Wirkung.
Sasuke riss die Augen auf, und sprang laut fauchend in Richtung Decke.
Dort blieb er mit allen vieren hängen.
Kabuto seufzte.
War er echt noch der einzigst normale hier?
Es interessierte ich schon gar nicht mehr, das die Festung bereits zerstört wurde.
Kimimaro lutschte jetzt wie verrückt an seinem Daumen, und verkrümelte sich in eine Ecke.
Kabuto ging ruhig zum Telefon, und wählte die Nummer der Irrenanstalt, die sofort ausrückten, um Orochimaru, Juugo, Kimimaro und Sasuke abzuholen.
Während er wartete, versuchte er mit dem Wischmob die Fleckenarmee zu erschlagen.
-----------------------Akatsuki HQ----------------------------------
Pain stach sich schon wieder einmal ein Piercing als die Tür von Kakuzu aufgetreten wurde.
" PAIN SO KANN ES NICHT WEITERGEHEN!"
Die Antwort war ein wütendes kreischen und ein Blumentopf der direkt in die Fresse Kakuzus flog.
" DU ARSCHLOCH DEINETWEGEN HABE ICH MIR IN DEN FINGER GESTOCHEN!"
" Aber... aber Sir..."
" Was ist das Problem?"
Angepisst ließ sich der Leader nach hinten in seinen Sessel fallen und gab Kakuzu die Erlaubnis zu sprechen.
" SO GEHT ES NICHT WEITER! ICH KANN HIDAN AUF KEINE MISSION MEHR NEHMEN!"
" Wieso?"
" NA SCHAUEN SIE SICH DAS MAL AN!"
Er deutete auf Hidan der auf seinem Hintern dahergerutscht kam.
" Keine Roten Flecke mehr und keine Leichen Mama bitte keine Leichen Mama..."
" SEHEN SIE!"
" KAKUZU HÖR AUF ZU SCHREIEN!!!"
Pain fauchte den Zombie an, während er wieder versuchte sich zu piercen.
Hidan entgegen betrachtete mit riesigen Augen, das Plakat Pains, auf welchem ein zugepiercter, halbnackter Kerl ihnen seine Zunge rausstreckte.
Aber Hidan störte es nicht wirklich, sondern der kleine rote Fleck auf der Unterseite des Plakates.
Kreischend Fuhr er auf und sprang in die Arme Kakuzus der ihn aus Reflex festhielt.
" Leader-sama un..."
" WAS IS?"
" Wir haben ein Problem hm..."
" Keine Holzwürmer, keine Holzwürmer, keine Termiten mehr..."
Sasori rutschte auf dem Bauch herum und verhielt sich sonst wie ein Holzwurm, indem er begann die Tür anzuknabbern.
Gerade als Pain etwas erwidern wollte stürmte Zetsu mit Geschrei ins Zimmer.
" EINE SPINNNE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Er sprang in Deidaras Arme und hielt sich krampfhaft an ihm fest.
" WAS? WOOOO!?"
Hidan begann sich hysterisch umzusehen und klammerte sich noch festern an den halberwürgten Taki-nin.
" Zetsu un..."
Die Venusfliegenfalle zitterte heftiger .
" Was?"
" Benutz Insektenspray hm..."
Daraufhin zückte der Blonde das Insektenspray de Marke Deidara mit einem Hauch von Explosion.
Schon begann Zetsu heftiger zu schreien.
" MACH ES WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEG! DU HIRNAMPUTIERTES MÄDCHEN! MACH ES WEG!!!!!!!!!"
Daraufhin bohrte der Grünhaarige seine Fingernägel in die Schulter des Blonden und durchbohrte ihn mit Killerblicken.
Zetsu fletschte seine Zähne und war bereit zu zuzubeißen.
Keiner wusste wie aggressiv ihn diese Teile machten.
Daraufhin warf Deidara mit Schockgeweiteten Augen die Spraydose weg und starrte stocksteif in das immer friedlicher werdende Gesicht von der riesigen Pflanze.
Das Chaos wurde perfekt als noch Itachi mit Madara im Schlepptau dazukam.
" EY Chef. Wir haben ein Problem..."
" Was den?"
Pain war dazu übergegangen sich die Augenbraue zu piercen.
" MEIN SCHATZ!!!"
Madara fletschte die Zähne und umklammerte Haarspray und Pflegeshampoo.
" Madara. Lass das los..."
" Das muss ich mir von einem selbstverliebten Arschloch nicht sagen lassen. Natürlich lasse ich es los ... Träum weiter Itachi..."
" Wozu brauchst du es den hm?"
" Für meine wunderschönen Haare."
Der schwarzhaarige stellte sich in Superheldenpose hin und präsentierte sein seidiges Haar, an dem Sasori kurze Zeit später zu knabbern anfing.
„ UNTERSTEH DICH!“ brüllte Madara, als er das bemerkte, und schlug Sasori weg, der sich gleich wieder an die Tür hängte.
Pain durchstach sich gerade sein Ohr, als er eine Spinne vor sich auf dem Tisch sah.
Eine große, fette, haarige Spinne.
Ihm brach der Angstschweiß aus.
Mit einem Aufschrei sprang er auf die Lampe.
Aber er war nicht der einzigste, der geschrieen hatte.
Hidan war schreiend umgekippt, als Der Ohrdurchstecher Pain das Ohr aufgeschlitzt hatte.
Nun lag er K.O auf dem Boden.
In seinen Augen kreisten lustige Kringel, und Schaum hing vor seinem Mund.
Der maskierte Geldliebhaber rollte die Augen.
Ein Schrei hallte durch das H.Q.
„ LEADER-SAMA! ZETSU WILL KISAME FRESSEN!“ brüllte Konan.
Pain traute sich aber nicht von der Lampe herunter, bis die Spinne weg war, und deshalb musste Itachi gehen, um Kisame zu befreien, der schon zur Hälfte in Zetsu verschwunden war, und nun mit den Beinen in der Luft herum strampelte.
Itachi spuckte in die Hände und zog mit einem Ruck Kisame wieder heraus, dessen Haare und Klamotten schon halb verdaut waren.
Zetsu inzwischen kotzte irgendwohin und sah auf den Schreibtisch genau diese eine haarige Spinne...
Schreiend sprang er zu Pain und biss sich an seinem Bein fest und fuhr mit ihm Karussel.
" LASS LOS DU DEPP!!!"
" Niemmasäld"
Zetsu biss noch fester zu und wartete ungeduldig bis das gefräßige Raubtier verschwand.
Kakuzus Augen rollten einmal ganz herum.
Er latschte zum Schreibtisch, schnappte sich das „ Raubtier“ und warf es aus dem Fenster.
„ Zetsu. Mein Bein ist gleich ab!“ beschwerte sich Pain.
Eine einzige Hektik entstand.
Itachi seufzte, schlurfte zum Telefon, und rief die Irrenanstalt.

------------------------------------Konoha----------------------------------------

Irgendwo in Konoha saß ein blonder Mann in einem Nudelrestaurant, und schlang seine Nudelsuppe nur so herunter.
„ Foch hal Mamem hibbe!“ rief der blonde, mit vollem Mund, und hob die Schüssel.
Er kaute wie wild, aber immer noch hingen ihm die Nudeln aus dem Mund.
Aber ein unangenehmer Geruch lies ihn innehalten.
„ Hallo Hokage-Sama!“ sagte das pinke Kaugummi hinter ihm.
Bah.
Dieser Geruch war ja wirklich abartig.
Die Haruno stank mit dem ganzen Körper wie ein Berg toter Fische aus dem Maul.
" TOMATEN SIE WERDEN DIE WELT BEHERSCHEN!!!"
Obito lief schreiend die Straße runter und gegen einen Laternenpfahl der neben der Ramenbude stand. Minato und die übel riechende Sakura drehten sich zu dem Uchiha um der heulend auf sie zukam.
" To-to-tomaten....."
" Obito jetzt beruhige dich..."
" NEIN KEINE TOMATEN!!!!!!"
Minato überlegte schnell was zu tun war...
" Wilslt du Ramen?"
" DA SIND DOCH TONMATEN DRINN!!!!"
" Okeeeee... Willst du einen Bonbon?"
Obito schniefte und nickte kurz.
Seine Augen waren glasig und rot angeschwollen.
Schon zog Minato ein 'Minato Extramint'.
Ein mit flüssigem Caramel gefüllter Schokoladenbonbong. Freudig grif Obito danach und im nächsten Moment hielt Minato nur noch das Papier in de rHand.
Grinsend kaute der Uchiha.
> Wenigstens gibt er jetzt Ruhe! < meinte Minato gedanklich, und lehnte sich weg, denn Stinkie Pinkie hatte sich neben ihm niedergelassen, und laberte über Sasuke.
Doch jetzt sah sich Obito wieder hektisch um, um nach tomatischen Verfolgern Ausschau zu halten.
Kiba und Akamaru kamen dazu.
Plötzlich riss Sakura die Augen weit auf, und starrte Akamaru an, der auf sie zu kam, und ein Bein hob. Schreiend flüchtete sie sich auf den nächstbesten Baum, dessen Blätter durch ihre Duftwolke schlaff herunterhingen.
" Hey Obito willst du mit mir schlafen?"
Stille.
Selbst Akamaru schaute Kiba nur geschockt an.
" Ähm?"
" BITTE!!!!!!"
Der Uchiha schüttelte nur den Kopf...
" Ich mach dir auch den Blow Job!"
" VERGISS ES!"
" Minato?"
" HALT MICH DA RAUS!!"
Der Hokage fauchte den Braunhaarigen an, sodass dieser zusammen zuckte.
" SA... Was mach ich da eigentlich?"
Das stinkende rosa Kaugummi hockte immer noch zitternd auf dem Baum.
Akamaru begann damit den Baum zu wässern.
Sakuras Augen wurden immer größer und größer.
Dann schrie sie hysterisch auf.
Tsunade tauchte auf.
„ Hey Minato. Lust auf einen Sake?“ fragte sie.
Kiba mischte sich ein.
„ Hallo Hokage-Sama. Wollen sie vielleicht…” begann er.
„ VERGISS ES!“ fauchte die blonde.
Beleidigt verschränkte Kiba die Arme.
" SAKE SAKE SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAKE SOFORT!!!"
Weißer Schaum bildete sich an ihren Mundwinkeln und sie griff aggressiv nach Minatos Flasche Mineralwasser.
Nach einer kleinen Probe spuckte sie das Wasser aus und zerdrückte die Flasche, bevor sie Minato am Kragen packte und ihn zu schütteln begann.
" SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAKE!!!!"
Zitternd gab Obito ihr eine weiße Flasche in die Hand, die sie sofort annahm und den Flaschenverschluss mit den Zähnen aufbrach.
Die Flüssigkeit floss ihr die Kehle entlang, bis nichts mehr da war. Schon wurde die Falsche zerbissen.
" ICH WILL MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHR!"
Sie stürmte an die Tresen.
„ Sakeeeeeee!!!“ brüllte sie.
Ängstlich stellte der Ramenmacher gleich fünf Flaschen auf den Tisch.
Diese waren in weniger als zehn Sekunden geleert.
„ Meeeeeehhhhhhhrrrrr!“ beharrte Tsunade.
„ Tsunade. Ich fände es sehr nett, wenn du es jetzt unterlassen könntest...“
Besagte drehte sich mit einem Killerblick um.
Jiraiya quetschte sich ängstlich an eine Hauswand.
" SAKEEEEE!!!"
Sie brüllte und weißer Schaum tropfte runter.
Sie packte Jiraiya und drückte ihn fester gegen die Wand.
Jiraiya quietschte ängstlich doch wurde er schlagartig rot.
Seine Hände waren an die Brüste der Blonden gekommen...
" Hehehehe...."
Ein Sabberfaden bildete sich an Jiraiyas Mund.
" DU SCHWEIN!!!"
Tsunade kickte den Weißhaarigen durch sämtliche Hauswände der Stadt.
Kakashi hatte das alles genau mitbekommen.
Verwirrt betrachtete er Tsunades Wüten.
Da kam Naruto angerannt, und kratzte sich wie wild am ganzen Körper.
„ Aaaahhh. Kakashi-Sensei! Ich hasse diese Flöhe! Die befallen mich nur wegen Kyuubi!“ stöhnte Naruto, und biss sich jetzt in den Arm.
" Naruto hör a...."
Doch der Blonde leuchtete im nächsten Moment rot auf und fiel dann in Ohnmacht während ein rothaariger Mann mit roten Fuchsohren und neun Schwänzen sich neben ihm am ganzen Leib kratze.
Seine gelben Augen waren zugekniffen als er sich mit seinen langen Fingernägeln im Gesicht kratzte.
Kakashi fiel die Kinnlade runter.
" Kyuu... Kyuubi?"
" Nee weißte der Weihnachtsmann..."
" Wir haben Sommer..."
" NATÜRLICH KYUUBI DU DEPP! ALSO VERPISS DICH ODER ICH FACKLE DICH ABER UND TÖTE DEINE GESAMMTE FAMILIE!"
" Aber..."
" WAS ABER?"
" Die sind schon tot..."
" HAU ENDLICH AB DU SCHWUCHTEL!"
Kyuubi kratzte sich weiter, und verfluchte die Flöhe.
Kakashi wandte sich ab, aber da stand Gaara vor ihm.
Sein Körper war mit Unmengen an Tattos bedeckt, und der rothaarige selbst hatte einen Keks im Mund stecken.
„ Fallo Hahashi-Henhäi!“ begrüßte ihn Gaara mit vollem Mund.
Doch plötzlich tauchten ein weißer, fünfschwänziger Hund und eine zweischwänzige Katze auf.
" EIN HUND!!"
" EINE KATZE!!!"
Niibi und Gobi drückten sich an entgegen gesetzte Wände und blickten sich mit Angst geweiteten Augen an.
Plötzlich lichtete sich Nebel um Gaara und ein blonder Mann mit Unmengen Tattoos stand vor Kakashi.
" EY Alter! Willsu mir mal einen Engel auf den hintern Tätowieren?"
Inzwischen verwandelte sich die Katze in eine junge Frau mit schwarzen langen Haaren und dunklen Augen und zwei Schwänzen.
Sie zog ihre Peitsche und schlug sie auf den Hund ein, traf aber versehentlich eine Maus die daran verreckte.
" IIIIIH WEINE MAUS!!!"
Schon rannte die schwarzhaarige zu Minato und sprang auf dessen Rücken.
Gobi verwandelte sich auch zurück.
Fünf Schwänze schlugen und eine rote Punkfrisur war zu sehen, die Punkklamotten und die Chucks leuchteten auf.
Und Gobi schlug in die Seiten seiner E-Gitarre, streckte die Zunge raus und zeigte allen das Metalzeichen.
" ROCK AND ROLL!!!"
Kakashi fielen bei dem Anblick fast die Augen… pardon, das Auge raus.
Tsunade benutzte Jiraiya als Boxsack, während Gobi ein paar mehr als schiefe Töne mit seiner E-Gitarre erzeugte.
Shukaku zählte seine Tattoos, und Niibi saß auf einem Baum.
Kakashi griff zu seinem ultracoolen Handy, welches er ganz im Icha Icha Style hatte und rief damit schnell die Irrenanstalt an.

Eine schreckliche Busfahrt

Ein Bus fuhr in Richtung Otogakure.
Der Busfahrer selbst war ein Rocker wie er im Buche steht.
Auf dem Beifahrersitz auf einem roten Samtkissen lag eine fette Katze.
Überhaupt war der Bus überfüllt mit laut plärrenden und fauchenden Kratzbürsten.
Der Rocker grinste, und streichelte der Katze neben sich durch das Fell.
„ Ja Kleopatra. Du hast Hunger! Ich hol dir was!“
Die Katze maunzte heiser.
Der Busfahrer grinste, und hielt vor einer Metzgerei.
Dort flitzte er hinein, und kam fünf Minuten später mit einem riesigen Beutel Fleisch zurück.
Den leerte er vor „ Kleopatra“ aus, und die fette Katze begann sich über das Fleisch her zu machen.
Wieder grinste der Rocker, und hielt vor Otogakure.
„ NEIN! ICH WILL NICHT WEG! ICH BIN DER HERR HIER!!!“ brüllte ein bekannter weißhäutiger.
Der Rocker, dessen Weste über und über mit Hello Kitty Aufnähern übersät war, hob die Braue.
„ Orochimaru-Sama. Sie müssen therapiert werden. Ihr Sauberkeitsfimmel ist doch nicht normal!“ meinte die Brillenschlange.
Orochimaru trat, schlug und biss um sich, um sich zu befreien.
Doch Kabuto war hartnäckig.
Schnell fesselte er seinen Vorgesetzten, und warf ihn in den Bus.
„ Aua... Meine Nase!“ heulte der weißhäutige von unter den Sitzen.
Kabuto rollte die Augen.
Kimimaro und Juugo gingen immerhin ohne Aufforderung hinein.
„ Bye-Bye!“ winkte ihnen Kabuto breit grinsend, als sich die Busluke schloss.
Schon fuhr der Bus weiter, und bald hatten seine Fahrgäste auch die Sitze gefunden.
Doch als sie sich setzen wollten, wurde ihnen ein Strich durch die Rechnung gemacht.
Hunderte von Katzen tümmelten sich auf den Sitzen, zerfledderten sie mit ihren Krallen, und jagten sich gegenseitig um den Bus.
Eine der verfolgten kletterte laut fauchend an Orochimaru hoch, und krallte sich in seinen Haaren fest.
Orochimaru schrie auf, und rannte durch den Bus.
„ NIMM DAS WEG! NIMM DAS WEG! NIMM DAS WEG VON MIR!“ brüllte er, und inzwischen konnten man nicht mehr unterscheiden, was Katze und was Haare war.
Sofort sprang Kimimaro auf Orochimaru, riss ihn zu Boden, und zerrte an der wild fauchenden Katze, die jedoch nicht los lies.
Zu Orochimarus eigenem Bedauern war er genau mit dem Gesicht voran in Katzenscheiße gelandet.
Ein unwiderstehlicher Duft stieg ihm in die Nase.
Orochimarus Augen starrten in die Braune Masse.
Er schrie auf, und sprang zurück.
Das warf Kimimaro von ihm, und er knallte mit dem Hinterteil genau in das nächste Geschenk.
Sofort rieb sich Orochimaru das Gesicht an einem der rosa Vorhänge mit den gelben Blumen ab.
Weiter kamen sie nicht, denn die Busluke ging wieder auf.
„ SASUKE-KUN!“ brüllte etwas.
Der Uchiha wurde bleich.
„ Oh nein... Nicht die!“ heulte er leise.
Etwas stinkendes rosanes raste auf ihn zu, und klammerte sich an seinen Arm.
Sasuke verzog das Gesicht.
„ Uaaaaahhhhhh!“ rief er, als er Sakuras neues, unwiderstehliches Parfüm roch.
Seine Augen begannen zu tränen.
Sakura zerrte ihn mit sich zu einem Bussitz, obwohl er sich wie sonst was sträubte.
Nun saß Sasuke am Fenster.
Sakura dicht an seiner Seite.
Das rosa Kaugummi verwöhnte ihn mit ihrem Geruch.
Man hörte mit einem Mal ein Geräusch, als würde jemand inhalieren.
Juugo starrte aus den Augenwinekln zu Sasuke.
Dieser hatte sich eine Gasmaske aufgezogen, und spielte nun Darth Vader 2.
Der Rüssel der vorne raushing, hing schlaff herunter.
Stinkie Pinky schien das nicht zu bemerken.
Währenddessen bekam Tsunade einen Niedlichkeitsanfall, als sie Orochimarus neuen Freund sah, der immer noch in dessen Haaren steckte.
Jiraiya hatte sich auf den allerletzten Platz verzogen, und hockte dort nur zitternd.
Neben ihm: Eine splitternackte Katze, die ihn nur gelangweilt ansah.
Niibi wurde zur Göttin aller Katzen, während Gobi sich auf die Gepäckablage geflüchtet hatte.
Doof nur, das da auch Katzen saßen und er das erst nicht bemerkte.
„ Bitte beachten sie die Gerschwindigkeitsbegrenzung!“ plärrte eine Frauenstimme.
„ Schnauze Uschi!“ fauchte Uli, der Busfahrer, und kloppte dem GPS-System auf den Schädel.
„ Uschi“ schien dabei aber keinen Schaden zu nehmen, und plärrte munter weiter.
„ Die Route ist berechnet!“
„ KLAPPE!“ brüllte Uli, und versetzte der Uschi wieder eine Kopfnuss.
Diese schien aber irgendwie unverwundbar zu sein.
Mit einem mal riss Uli die Augen auf.
„ Oh... mein... Gott!“ keuchte er.
Eine kleine weiße Katze fuhr munter auf dem Scheibenwischer hin und her.
Er drückte voll auf die Bremse.
Jiraiya flog von seinem Platz, und blieb als Fladen an der Scheibe hängen.
Obito klatsche mit der Fresse an der Eisenstange auf.
Gut das er noch siene extrastarke Sonnenbrille trug, sonst wär sein Gesicht total ramponiert...
Itachi stand vor der Tür des Hauptquartiers und wartete ungeduldig auf den Bus, der die Wahnsinnigen abhohlen sollte.
Er stand - während er wartete - mit einer Nagelfeile an einem Baum gelehnt da und schaute ab und zu von seinen spitzgefeilten Fingernägeln auf.
Abseits davon standen Zetsu, Madara, Pain, Hidan und Sasori und sahen nicht gerade begeistert aus.
Sasori hielt sich immer noch für einen Holzwurm und war auf die Schulter Madaras geklettert, der mal wieder seine Haarpflegeprodukte knutschte.
Sasori hielt sich für King Kong und jaulte wild herum, während er eine ziehmlich unreife Banane in Hidans Ohr stopfte.
" HEY SPINNST DU? DU DUMME SAU!!!"
Plötzlich fiel Hidan Sasoris roter Haarschopf auf und er begann wieder zu zittern, lutschte aufgeregt am Daumen und rollte sich wild hin und her.
Pain war wiedermal damit beschäftigt seinen Fuß aus Zetsus Maul zu ziehen, der sich erstaunlicherweise fest drangebissen hatte.
Nach einiger Zeit wurde es dem Akatsuki Leader zu blöd und er ließ Zetsu an seinen Fuß als stylisches, übergroßes Piercing.
Da kam schon auch der Bus, der irgendwie einem Monstertruck ähnelte.
Die übergroßen Reifen fuhren tiefe Spuren in den Waldboden und zermalmten ein Paar Bäume.
" KLEOTHILDE!!!!!!!!!!! SIE UNPFLANZE!!! SIE HÄTTEN AUCH DIE STRAßE NEHMEN KÖNNEN!!!"
Zetsu ließ sofort Pain los, der dadurch rückwärts auf den Boden hinkrachte und rannte zu dem Baum um ihm erste Hilfe zu geben.
Pain saß im Dreck...
Es gefiel ihm nicht...
" HIDAN! VERDAMMT! KOMM HILF MIR AUF!!!"
Schon kam Hidan gehörig angelaufen und half dem im Stolz verletzten Akatsukileader auf.
" Danke..."
Itachi inzwischen besah sich den Bus...
Er hatte rote und blaue Flammen an den Seiten gezeichnet und viele Scheinwerfer auf, sowie einen unscheinbaren Düsenantrieb hinten.
Aus der schwarz lakeirten Tür trat eine seltsame Gestalt.
Sie war Fett, sie war hässlich und sie stank...
DAS war Lorelei Schwarzenegger...
Busfahrerin von Beruf...
Sie sprang aus dem Truckbus und landete mit den Fußballen auf dem Boden, wodurch dieser erzitterte.
Ihr runder Körper schwabbelte und ihre orangenen Locken, die noch nie Shampoo oder Wasser gesehen hatten wippten vor und zurück.
" ICH BIN EURE *Rülps* BUFAHRERIN!!"
Itachi sah mehr als nur angeekelt drein. Genauso wie Madara, der nicht gerade überwältigt von ihrer Schönheit, oder der dicken fetten schwarzen Warze an ihrer Wange war.
Zetsu starrte auf das riesige Pferdegebiss und die Bikerjacke, die auch noch nie gewaschen wurde.
Pain sah mit schrecklicher Abneigung auf den runden Körper der Frau, Sasori starrte auf den Bus und Hidan rollte im Schlamm herum.
" Also dann Leute bis dann!"
Itachi hielt sich die Nase mit beiden Händen zu und rannte schneller weg als Tobi es jeh konnte.
Nun standen sich Akatsukis und das achte Weltwunder entgegen: die müffelnde Lorelei.
" Also reingesprungen..."
Das Liebliche Anlitz der Busfahrerin lächelte und sie selbst kratzte sich in der Achselhöhle, was noch mehr Wohlwollen bei den Akatsukis auslößte.
" IGIIIIIIIIIT! ICH GEH DA NICHT REIN!!!"
" WUFF WUFF!!"
Sasori stimmte Madara mit einem Bellen zu und nickte heftig.
Hidan interessierten nur die roten Flammen, die bei ihm wieder Angstzustände auslößten. Pain war damit beschäftigt sich eine Gasmaske aufzusetzen, da er höchstwahrscheinlich im Bustrakt neben ihr sitzen musste und Zetsu...
Zetsu besprühte Lorelei mit dem stärksten Deodorant, welches die Pflanzenwelt je zu Gesicht bekommen hatte...
So stiegen alle nach einer gewaltigen Kopfnuss und dem Flirtversuch Loreleis in den Truck ein.
Hidan saß zusammengekrümmt zwischen der Stereoanlage, in dem mit rotem Pelz überzogenem Businneren, Sasori hatte es sich am Fenster bequem gemacht und leckte die Fensterscheibe ab, während Madara sich bequem zum Schlafen hingelegt hatte.
Zetsu sah mit Schrecken auf eine halbmagere Pflanze, die sehr verkrüppelt aussah.
" Keine Sorge Schätzchen. Ich werde für dich sorgen...!"
Damit war die Pflanze in den wohl besten Händen der Welt.
Pain saß mit der Gasmaske, die leider ein Loch aufwies neben der Orangehaarigen, die dauernd komsiche Geräusche von sich gab und mit ihrem Hintern die Bank überfüllte.
" Dann wollen wir ma *pups* weiterfahren ne?"
Die Orangehaarige schaute Pain fragend an, der sich einfach nur die Gasmaske vom Kopf zog und das Fenster damit einschlug.
Sofort stürzte Uli aus dem Bus, und pflückte die Katze vom Scheibenwischer.
„ Du armes kleines Putt-Putt!“ säuselte er, und verstaute die Katze in einer Tache an der Innenseite seiner Jacke, die für Katzen wie geschaffen schien.
„ Kann den mal jemand abkratzen?“ meine Orochimaru sarkastisch, da Jiraiya-Fladen ihn den Ausblick versperrte.
Wortlos stand Kimimaro auf, und nahm den Spachtel in die Hand, der da zufällig gerade lag.
„ Versteck dich bloß nicht!“ rief Sasuke, was man durch die Gasmaske aber nicht verstehen konnte.
Er setzte den Spachtel an, und...
„ AAAHHHH!!!“
Kimimaro krachte auf den Boden, und Jiraiya rannte durch den Bus.
„ Nicht das du den jetzt kastriert hast!“ stöhnte Tsunade.
Obito war derzeit eingeschlafen und träumte, wie jeder Junge in seinem Alter, von Blümchen und Einhörnern, weswegen er anfing zu sabbern.
" Mein Freund ich werde dich retten..."
So sabberte er vor sich hin, bis Juugo ihm ins Ohr schrie...
" DIE EINHÖRNER WERDEN ABGESCHLACHTET!!!"
" WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS??? TIERSCHUTZ!!! KAVALERIE!!! ARME!!! BERND DAS BROT!!! DIETER BOHLEN!!!!!!!"

Mit weit aufgerissenen Augen fuchtelte er wild mit dem Kopf hin und her.
Bei den Akatsukis sah es anders aus, Pain hing mittlerweile mit einem Beatmungsgerät aus dem Fenster und über ihm stieg eine giftgrüne Rauchwolke in die Luft hinauf.
Auf der Straße lagen mehrere tote Vögel, die von dem Gestank erwischt worden waren.
Der Gestank kam eindeutig von Loreleis Räucherstäbchen, da sie hier drinnen Meditation ausübte, um ihre schrecklichen Blähungen von einer Schüssel Reis zu überduften.
Pain wusste nicht was schlimmer war...
Der Rauch oder der Gestank.
Beides verätzte ihm die Atemwege.
" MEIN GOTT!!"
" Wasn *rülps* *pups* *rülps*?"
Pain konnte nicht antworten, denn ihm wurde kotzübel.
Grün angelaufen hing er mit ausgestreckten Armen aus dem eingeschlagenen Fenster.
Weiter hinten, von dem Gestank abgedichtet fanden die anderen Platz.
Sasori gackerte wie ein Huhn und versuchte Zetsu Pflanze zu essen, da er sie für Korn hielt. Zetsu beschützte Kleothilde die zweite rittelich vor dem Rotschopf indem er diesem einen Baseballschläger überzog.
" FASS KLEOTHILDE AGATHE THERESA MEIER NICHT AN!!!"
Darauf gackerte Sasori nur beleidigt und pickte wieder vor sich hin, wild mit den Armen fuchtelnd.
" Bock Bock-..."
Madara hatte seine Schönheitsmaske aufgelegt und lag da.
Im Bade- alias Akatsukimantel, alle vieren von sich gestreckt und mit frischen Gurkenscheiben auf den Augen da und hörte Fresh Dumbledores neuesten Hit Underground. Hidan befand sich im Endstadium seiner Phase, seine Sense umklammernd und am Daumen lutschend sah er mit weit aufgerissenen Augen zu dem kleinen Blutfleck auf dem schon eh roten Teppich.

„ KATZEN!!!“
Gobi hatte nun endlich auch die Katzen bemerkt, die sich neben ihm tümmelten.
Wild schreiend rannte er kreuz und quer durch den Bus, bis er ebenfalls als Fladen an der Scheiße hängen blieb.
Auf Ulis Kopf saß die kleine Katze, die vorher auf dem Scheibenwischer hin und her gefahren war.
Jiraiya saß wieder zusammengekauert in der letzten Ecke des Busses.
Neben ihm: Immer noch die nackte Katze.
Wild hin und her schaukelnd, einen Daumen im Mund, bedeckte er mit der andren Hand sein schmerzendes Teil, denn Kimimaro hatte sich wohl doch mit dem Spachtel versteckt.
Tsunade leerte ihren Sakevorat in zehn Sekunden, und griff gedankenverloren neben sich.
Sie ergriff eine Katze, und hielt sie wie eine Flasche über sich, und wunderte sich, das nix rauskam.
Enttäuscht warf sie die Katze an die nächste Scheibe.
Die Katze blieb kurz dort kleben, und segelte dann wie ein Blatt zu Boden.
An der Scheibe war nun das Vorderfell der Katze zu sehen.
„ Könnt man einen Schal draus machen!“ meinte Tsunade als sie das sah.
Sofort schabte Orochimaru das Fell von der Scheibe, und nähte Tsunade damit kurz mit der zufällig dastehenden Nähmaschine einen Schal.
Lorelei fuhr mal wieder weiter und immerweiter...
Die Stunden zogen sich ins unermessliche, die Sonne brutzelte auf auf das dach des schwarz lackierten Busses.
Pain hing immernoch aus dem Fenster und versuchte den ekelhaften Gestank neben sich zu verdrängen.
Lorelei inzwischen holte ihr dreitägiges Haarekämen nach und schmierte sich Make up ins Gesicht.
" Was machen sie da?"
Pain versuchte nicht angeekelt zu klingen, was ihm offensichtlich misslang.
" Ich mache mich für meinen Freund hübsch..."
Pain viel die Kinnlade runter...
" Sie haben einen Freund?"
DAS WALROSS HATTE EINEN FREUND?
DIESES STINKENDE MISTVIEH HATTE EINEN FREUND!?
Wieso kriegte er verdammt ncoh mal keine ab?
Wenn sogar sowas hässliches und widerliches wie Lorelei etwas abkreigte?
Pain ersoff im Selbstmitleid...
Hinten spielte sich ein Drama ab.
Sasori spielte Pokemon und bewarf alle und jeden mit runden Murmeln und anderen runden oder halbwegs runden Sachen.
" SASORI HÖR AUF VERDAMMT!!!"
Madara schrie den Rotschopf zusammen, der anschließend über Hidan stolperte und auf Zetsu flog, der seine Pflanze beschützerisch von sich hielt, damit sie nicht leiden musste.
Tsunade verwöhnte inzwischen eine Katze, die sich auf ihrem Schoß zusammen gerollt hatte mit Streicheleinheiten.
Orochimaru lag ihr zu Füßen, und Jiraiya Lammentierte irgendetwas vor sich hin.
Gobi hatte sich entschlossen, auf dem Dach mitzufahren.
Neben sich, eine rote Katze mit vom Fahrtwind zerzaustem Fell.
Doof nur, das er sie nicht bemerkte.
Nibi wurde von jeder Katze angebetet.
Sie saß auf einem Trohn in der anderen Ecke der Rückbank.
Neben ihr an den Seiten zwei Fackeln, und zwei Katzen, die zwei Fächer sanft wedelten.
Die anderen schleppten goldenen Schmuck an, der verdächtig nach ägyptischen Museeumsstücken aussah.
Doch als eine von ihnen eine tote Maus anschleppte, sprang Niibi fauchend an die Decke.
Gobi saß zitternd in einer Ecke und beobachtete die Katzen, wie sie langsam auf ihn zukamen...
Ihn vernichten wollten...
Sie kamen auf ihn zu, alle mit gelb glitzernden Augen und scharfen Zähnen.
Ihre Krallen wetzten sich an den Sesseln und Stühlen ab und sie kamen, kamen näher auf ihn zu...
" Miau^^"
Kreischend fuhr Gobi hoch und sah mit angstgeweiteten Augen auf Kleopatra, die Lieblingskatze Ulis...
" Kusch kusch weg..."
Doch die dicke Katze wollte nicht hören, sondern strich um Gobis Beine und schnurrte mit zufriedenem Gesicht.
In genau dieser Sekunde fiel Gobi rücklings hin und erstarrte ihn Ohnmacht
Obito hatte wieder den Eingang ins Reich der Träume gefunden.
Doch leider hatte er einen Alptraum, und träumte von außerirdischen Tomaten, die die Welt beherrschen wollten.
Ohne aufzuwachen hob er Arme und Beine, und versuchte wegzurennen.
„ Das sieht sowas von bescheuert aus!“ kommentierte Uli, der das alles aus dem Rückspiegel beobachtete.
Kiba machte inzwischen Kimimaro an und frage ihn mit allen mitteln ob er nicht doch mit ihm schlafen wollte...
" Aber warum den nicht?"
" Weil ich nicht schwul bin!"
" Aber...."
" NIX ABER!"
So machte sich der Hundejunge enttäuscht zurück zu sienem Platz auf.
Kyuubi kratze sich überall.
Diese scheiß Flöhe... Sie zerstörten sein Leben... Er hasste sie... Er hasste sie so sehr... Sie amchten ihn sauer...
" LASST MICH ENDLICH IN RUHE!!!!"
Stille...
Stille...
Stille...
Alle hatten sich verängstigt in einer Seite des Buses gedrückt und zitterten was das Zeug hielt, bis auf Uli der Michael Jackson hörte und seinen MP3 Player laut aufgedreht hatte...
Niibi verharrte an der Decke, bis die Katze ihr totes Geschenk vertilgt hatte.
Kleopatra fiel laut miauend von ihrem Kissen, aber das dchien Uli nicht zu bemerken, der jetzt nämlich am Head bangen war.
Die Katze, die auf seinem Kopf saß, hatte alle Mühe sich festzuhalten.
Plötzlich hing eine leuchtende Discokugel bei Uli, und besprenkelte das Innere des Busses mit bunten Lichtern.
Der Busfahrer hatte seinen MP3 Player rausgestöpselt, und die Stereoanlage angeschaltet, die so laut war, das den Fahrgästen die Haare flogen.
Uli währendessen machte sich schön, zog eine Fliege an und trug ' Eau de Toilette` auf, damit er auch gut roch, für seine heißgeliebte Herzensdame...
Er kämmte eine Haare und setze einen markanten Zylinder auf.
" Heute werde ich sie fragen ob sie meine Frau wird!"
Schon raste er die Straße entlang, ohne auf jedliche anderen Verkehrsmittel oder gar Lebewesen zu achten.
Durch die rasante Geschwindigkeitssteigerung wurden Fahrgäste+Katzen an die hintere Wand gedrückt.
Orochimarus Backen flogen genau wie die der anderen hin und her.
Die Katzen verloren fast den Großteil ihres Fells, und ein kleines haariges Ding landete in Tsunades Ausschnitt.
Sie verzog das Gesicht.
„ Oh nein. Das muss da raus!“ rief Orochimaru, was man durch die wild hin und her flatternden Backen nicht hören konnte, und langte in ihren Ausschnitt.
Jiraiya sah aus den Augenwinkeln einen schwarzen Bus, an dessen Scheibe der rothaarige Sasori klebte, und wie eine orangehaarige Person fast bewusstlos aus dem Fenster hing.
Lorelei gab Vollgas und sah freudestrahlend auf den anderen Bus, welcher über und über mit Katzen ünbersät war.
Sie zog ihre Buskappe tiefer ins Gesicht und raste mit Hyper duper Antrieb auf den Vorplatz eines weißen Gebäudes zu.
Schnell bremste sie ab, sodass die Reifen ein quietschendes Geräusch von sich gaben und kam zum Stillstand.
Nun hatte sie es geschafft.
Pain übergab sich lautstark aus dem Fenster und fiel genau aus diesem auf den staubigen Boden.
Sasori klebte an der Scheibe, Madara und Zetsu hingen beide an einem Körperteil des Akasunas.
Hidan hatte sich mit seiner Sense an einen Sessel festgehackt und war nu,n da der Bus sich nicht mehr bewegte 20 cm nach unten gekracht.
„ So. Alle raus hier. Wir sind da!“ riefen Lorelei und Uli ihren Passagieren zu.
Ulis Passagiere+seine Katzen segelten wie Blätter zu Boden.
„ MEINE NASE!“ heulte Kimimaro.
„ Schnell! Ein Notarzt! Ich sterbeee!“
In diesem Moment kamen ein paar große, muskelbepackte, glatzköpfige Kerle in den Bus, schnappten sich jeder einen Patienten, und schleiften ihn hinter sich her in das weiße Gebäude.
„ Wie gedenken sie eingeliefert zu werden? Schreiend und strampelnd, oder gedenken sie brav mitzugehen?“ fragte einer von ihnen Tsunade.
„ Äh... Schreiend und strampelnd!“ entschied sich Tsunade.
Kiba klapperte die Reihe muskelbepackter Kerle ab, und fragte jeden, ob er nicht mit ihm schlafen wolle.
Doch das erzielte keinen Effekt, da einer von ihnen sich ihn schnappte, und in die Klinik schleifte.
Obito schrie, weil er eine Tomatenstaude im Gemüsegarten gesehen hatte, wurde dann aber auch abgeführt.
Juugo und Orochimaru verzweifelten wegen einem Fleck auf ihrem Hemd, während Jiraiya versuchte, sich hinter einem Baum zu verstecken.
Alle drei wurden abgeführt.
Tsunade versuchte mir allen Mitteln in den Gang mit der Aufschrift „ Sakekeller“ zu gelangen, wurde jedoch von einem der Kerle unter den Arm geklemmt, und in die Klinik gebracht.
Die anderen hatten es nicht leichter.
Auch sie landeten in der Klinik.
Madara, welcher krampfhaft geheult hatte, da seine Haarpflegeprodukte draufgegangen waren, Sasori, weil er einen Pfleger gebissen hatte, Pain, da er sich versuchte den Bauchnabel mit dem Kunai zu piercen, Zetsu, weil er um die verstorben Bäume weinte und Hidan weil er nicht aufhören konnte wie ein psycho zu lachen.
Lorelei entdessen checkte nochmal ihr Make-up, als plötzlich Uli ihr auf die Schulter tippte...
" Lorelei... Ich..."
" Sag jetz nichts Schatz..."
Die Orangehaarige lächelte schief und küsste ihren Freund auf den Mund (wer dabei nichtt stirbt ist mindestens genauso hässlich wie verrückt).
Der Busfahrer lief rot an und räusperte sich...
" Ich möchte dich was wichtiges Fragen..."
Uli kniete sich vor der Speckschwarte hin und zog ein hellrosa Kästchen aus einer Tasche...
" Willst du meine Frau werden?"
Lorelei war gerührt.
„ Ach Schatz... ich...“ stotterte Lorelei.
Uli verharrte weiter.
„ Ich... ich... Ja! Ich will!“ rief sie schließlich aus.
Sie stürzte Uli in die Arme.

Die Blumen und pflanzen im Umkreis gingen bei ihrem Gestank ein.
Uli grinste sich einen zurecht.
Händchen haltend liefen sie zusammen der Sonne entgegen.
Auf Loreleis Seite gingen die Pflanzen ein.
Auf Ulis blieben sie frisch.
Inzwischen fanden sich die restlichen Akastsuki in der Klinik wieder...
Sie wurden von weißen Wänden empfangen und einem sterilen Geruch sowie Plastikpflanzen. Orochimaru und Juugo sahen sich zufrieden um, sowie Hidan, der kein bisschen rot entdeckte.
Zetsu war am heulen, da es keine lebenden Pflanzen gab.
" ITACHI!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
" SASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSUKE!"
Schon standen sich die beiden Uchihabrüder entgegen.
" Tragen wir es wie Männer aus..."
" JA! Genauso wie Männer Itachi... Ich mach dich platt!"
Von irgendwo kam eine Discokugel aus der Decke und das Dancebattle begann.

Inzwischen lief ein junger Mann von 19 Jahren durch die Gänge.
„ Ok. Wo wohnt jetzt dieser Kimimaro?“ fragte er sich.
Er blieb vor einer Tür stehen.
Auf der Tür war ein Schild mit der Aufschrift „ Kimimaro“.
„ Na also. Da bin ich ja richtig!“ sagte der junge Mann, klopfte an, und trat ein.
Kimimaro selbst saß zusammengekauert in einer Ecke.
„ Hm. Dieser Patient hat Angst vor Verletzungen!“ murmelte der Junge.
So sprang dieser junge Mann mit einem leichten Grinsen in die Maskenkamer.
Kimimaro saß im Raum und zitterte vor sich hin, mindestend war alles stumpf und weiß, keine Fenster an den man sich die Brust aufschlitzen konnte, keine Tische an dem man sich den Kopf abschlagen konnte.
Plötzlich wurde die Tür mit einem Knarren geöffnet.
Horrormusik ertönte, von dem Lautsprecher der plötzlich im Raum war, und eine Kettensäge ertönte.
Kimimaros Augen weiten sich langsam als er das mit blutverschmierte Gerät erblickte und ein Braunhaariger mit blutiger Metzgerschütze und einer Hockeymaske trat herein.
Die Kettensäge wurde geschwungen und fügte Kimimaro einen kleinen Kratzer zu.
" OH MEIN GOTT! ICH MUSS STERBEN!!!"
Kimiamro rollte sich immernoch vor Angst zitternd auf dem Boden und weinte was das Zeug hielt.
" WARUM MUSSTE ICH NUR SO SCHNELL STERBEN!!!"
" Reg dich ab..."
Riku zog die Maske ab und schmiss die Schürze zu Boden, die seinen weißen Mantel verdeckt hatte.
Kimimaro aber zitterte weiter und verkroch sich weinend in einer Ecke.
Riku konnte nichts mehr machen, sondern ging über zu seinem nächsten Patienten.
Juugo hatte also einen Putzfimmel, da wusste er genau was zu machen war.
Der Orangehaarige stand mitten im Gang und starrte auf die leere Chipstüte, die vor ihm auf den Boden lag.
In seinem inneren Auge bildeten sich grüne Punkte die die Chipstüte auffraßen.
Sie spiegelten den Dreck wieder der darauf zu finden war, als plötzlich eine Hand ihn packte und über die Chipspackung schreiten ließ.
" IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIT!"
" Ach stell dich nciht so an..."
Riku schaute gelangweilt und schmiss Juugo in sein Zimmer.
Kurz nachdem schloss er auch schon ab und ging weiter zu der Cafeteria um dort etwas zu essen.
Der Orangehaarige fand sich in einer Müllhalde wieder.
Nirgendwo war es so schlampig wie da.
Klamotten lagen verstreut über Möbeln und Boden und offene und halb vergammelte Pizzakartons waren überall verstreut, doch Juugos Beachtung galt nur einer Unterhose, die vor sich hin robbte.
Derweil lief ein weißhaariges Mädchen ebenfalls durch die Gänge.
Sie suchte nach Minatos Zimmer, was sie dann auch fand.
Minato hockte da, und leerte eine Schüssel Ramen nach der anderen.
Auch teilte sich Minato ein Zimmer mit Pain, der sich wieder piercte.
„ Ok. Jetzt werden hier mal andere Seiten aufgezogen! Blondschopf, pack die Ramen weg, und du, Piercingschädel schmeißt sofort den Piercingkasten weg!“ rief sie.
Haku hatte schon einen Plan.
„ Afer if mag Mamen hu her um hetzt aufhuhören!“ mümmelte der blonde.
„ Ich behalte meine Piercings!“ fauchte Pain, und klammerte den Piercingkasten wie einen Schatz an sich.
Jetzt hatten es beide geschafft, sie war sauer und wenn sie sauer war, gab es tote...
" SOFORT! ODER ICH MACH EUCH BEINE!"
Pain und Minato zuckten zusammen, sahen sich an und schüttelten energisch den Kopf.
Doch das hielt sie nicht davon ab Minato die Schüssel über den Kopf zu ziehen und Pain mit Spinnen zu beschmeißen.
Anschließend sammelte sie jeweils Tatookasten und Ramenpackungen ein, während sich der Akatsukileader und der 4. Hokage vor Angst und Schmerz auf dem Boden wanden.
Plötzlich schrie Pain auf.
„ AHHHH! EIN DINOSAURIER! HILFE! ER WILL MICH FRESSEN!“
Haku und Minato sahen zum Fenster, auf dem bloß eine kleine Meise hockte, und fröhlich ihr Lied sang.
> Hm. Angst vor Vögeln. Gute Idee! < dachte sich Haku fies grinsend.
Die beiden Patienten konnten nicht schnell genug gucken, wie Haku den Vogel einfing, und den Käfig an die Decke hängte.
Minato schien den Vogel sofort ins Herz geschlossen zu haben.
„ Minato. Da du den Vogel ja schon so sehr magst, pass einfach auf, das Pain keinen Mist plant!“ sagte Haku, beschmiss Pain noch einmal mit einer fetten haarigen Spinne, und ging dann zu ihren nächsten Patienten.
Kyuubi, Niibi, Gobi und Shukaku.
Gobi und Niibi funkelten sich nur ängstlich an, Kyuubi kratzte sich, und Shukaku tättowierte sich.
Haku trat dieTür ein
" GUTEN MORGEN IHR SOCKEN!"
Alle schauten sie an.
Sie stellte sofort die Probleme der Anderen fest.
" Ey Fuchsi. Ab in die Badewanne, hier hast du Flohshampoo!"
Schon warf sie Kyuubi eine pinke Flasche zu der sie grummelnd entgegennahm.
" UND VERSUCH ES MIT MEDIATTION UND SEI EIN HIPPIE MAN!!"
Als nächstes nahm sie Shukaku den Tätoowierkasten weg...
" HEY! DEN BRAUCH ICH NOCH!"
" FRESSE!"
Agressiv warf sie den aus dem Fenster und wandte sich Niibi und Gobi zu...
Lange Zeit verging regungslos, bis sie aus einem Sack, der zufällig da war Welpen und Kätzchen hervorzog und sie abwechselnd vor Niibi und Gobi hinsetzte.
Wie zu erwarten wurden Niibis und Gobis Augen groß.
„ KATZEN!“
„ HUNDE!“
Niibi sprang an die Decke, und blieb dort hängen, während Gobi sich jedes Hilfsmittel schnappte, was er bekam, und prügelte auf die Kätzchen ein.
Doch Haku vereitelte ihm das.
Sie nahm ihm die Sachen weg, und fesselte Arme und Beine.
Die Kätzchen schienen sich zu Gobi angezogen zu fühlen, und kamen fröhlich maunzend auf ihn zu.
„ SCHEIßE!“ hörte man Kyuubi in diesem Moment brüllen.
Alle drehten sich um.
Das vermeintliche Flohshampoo stellte sich in Wirklichkeit als Haarfärbemittel heraus, und nun waren Kyuubis Haare rosa.
Haku kümmerte sich nicht darum.
Dann entdeckte sie Gaara, der bis vor kurzem in einer Ecke gesessen hatte, und Kekse gekaut hatte.
Haku grinste teuflisch.
" DU!"
Sie schritt auf Gaara zu und nahm ihm die Kekstüte weg.
" MEINS!"
" Gib sie mir zurück!"
"MUHAHAHAHAH!"
Haku verschlang alles in einem Zug und Gaara konnte seinen geliebten Keksen nachweinen.
„ Du gehörst in ein anderes Zimmer. Genau. Du kommst zur Ramenbirne und dem Piercingschädel!“ sagte sie, und schleifte Gaara hinter sich her.
Sie schubste ihn zu den beiden ins Zimmer, und ging ebenfalls in die Cafeteria.
„ OK DU FLASCHE! DU HAST ANGST VOR ROTER FARBE UND LEICHEN? GUT!“ brüllte eine schwarzhaarige junge Frau.
Hidan saß zitternd in einer Ecke.
Bei näherem Hinsehen sah man, das er seine Sense rosa eingefärbt hatte, und rosa Plüschschoner drübergezogen hatte.
Die schwarzhaarige schlif Hidan am Kragen mit sich in ein Zimmer. Dort striff sie ihm einen roten Pulli über und färbte seine Hose rot...
" HAB DOCH ERBARMEN!"
" NEIN!"
Schon schliff sie ihn wieder hinaus und sperrte ihn ins Leichenhaus gleich neben ihrem Zimmer.
" SO DU MOSLEM! BETREIB DEINE RELIGION!"
Sie schüttelte leicht den Kopf und trat das nächste Behandluungszimmer auf.
Tsunade zuckte zuammen.
“ OK DU SOCKE! DU HAST ANGST VOR MÄNNERN? ICH ZEIG DIR, WIE DU DICH VERTEIDIGEN SOLLST!“ brüllte sie Tsunade an, die ihren Sake umklammerte.
„ Den brauchst du nicht!“ sagte sie, fischte ihr den Sake aus den Fingern, und sperrte ihn in einen Safe.
„ NEIN!“ brüllte Tsunade, sprang auf den Safe, und begann daran herum zu nagen.
Ihr Sabber lief herunter.
„ Hey hey. Wir wollen hier ja mal nicht unhöflich werden!“ rief die schwarzhaarige, und ein zufällig dastehender Kran hob Tsunade vom Safe.
Blöde nur, das sie so feste zugebissen hatte, das der Safe mit hoch ging.
Die schwarzhaarige hatte eine Wutader und ihr Augenlied zuckte leicht.
" LASS LOS ODER ICH VERNICHTE DICH UND DEINE GESAMTE SIPPSCHAFT!"
" NEIN!"
" DANN DEN SAKEHERSTELLER!"
Sofort ließ Tsunade den Safe fallen und wurde zahm wie ein Lämmchen.
" Määäääääääh!"
" So ist es brav..."
Tsunade kniete vor Akiko, und sah sie mit Lämmchenblick an.
„ So. Jetzt komm mal schön mit du faule Socke!“ knurrte sie, und ging in die nächste Turnhalle.
Tsunade sprang ihr auf allen vieren nach.
Sofort bekam sie ein paar Boxhandschuhe in die Hand gedrückt, die sie misstrauisch beäugte.
„ Anziehen!“ verlangte Akiko.
Tsunade striff sich die Boxhandschuhe über.
„ So. Bevor wir zum verprügeln kommen, erst mal Bewegungsübungen. Machs mir nach!“ verlangte Akiko, und machte ein paar Yoga- und Tai-Chi Übungen, die Tsunade brav nachahmte.
„ Alles gemerkt? Gut!"
" Ja... ja..."
Akio schnaubte leicht.
" MÄNNER! IHR KÖNNT KOMMEN!"
Schon standen vor Tsunade eine Horde schwitzender und übelriechender Männer, die halbnackt und in Boxhandschuhen dastanden.
" ANGRIFF!"
Einer nach dem anderen versuchte Tsunade zu erwischen und auf sie einzuprügeln.
Doch die meisten Männer versuchten dabei nur ihre Oberweite zu berühren.
Tsunade wich erstanulich gut aus, schlug aber nicht zurück.
„ Na los! Angeiff Tsunade!“ brüllte Akiko.
Tsunade traute sich das aber noch nicht so recht.
> Irgendwie muss ich die doch motivieren... Oh man. So wie die müffelt könnte die glatt die Tochter dieser Busfahrerin sein! <
Sakura verschränkte die Arme.
Darunter roch es wie Kotze vermischt mit totem Fisch.
So langsam wurde Ayumi schlecht.
„ Komm schon. Nur eine Nacht!“ säuselte Kiba.
- Klatsch-
Ein roter Handabdruck befand sich an seiner Wange.
Ayumi überlegte.
Was sollte sie jetzt machen?
Sie verzweifelte langsam...
Kiba strich sich die Wange, denn die kleine hatte einen harten Schlag...
Er mochte sie...
Sakura verschränkte immer noch die Arme und stand beleidigt vor der Dusche.
Ayumi überlegte kurz und holte aus ihrer stylischen Umhängetasche einen kleinen süßen Hundewelpen hervor.
Kreischend flitzte die Pinkhaarige ins Bad wo sie sich an der Dusche festklammerte.
" HILFE!"
" Nur wenn du dich duscht!"
" NIE IM LEBEN!"
Doch im nächsten Moment krachte die Dusche weg und ein sauberer Wasserstrahl traf auf die Pinkhaarige.
„ IIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!“ schrie sie, raste klitschnass aus dem Bad, und sprang Sasuke auf den Arm.
Der wurde wieder von ihrem Parfüm verwöhnt.
Im nächsten Moment spielte er wieder Darth Vader 2.
„ TU DAS DING WEG!“ brüllte Sakura.
Der Hundewelpe winselte kläglich.
Ayumi grinste.
„ Ach komm. Der is doch niedlich!“
„ WEG DAMIT!“
Akamaru fand den Welpen natürlich süß.
Kiba versuchte es erneut mit einer Anmache.
Da hatte Ayumi eine Idee.
„ Kiba. Wenn du mir hilfst Sakura dazu zu bringen sich zu duschen, werd ich mir deinen Vorschlag überdenken!“ sagte sie.
Kibas Miene hellte sich auf.
In Wirklichkeit würde Ayumi das NIE machen.
Das war ein Trick.
Kiba ging in Zombiehaltung zu Sakura, die verängstigt zurückging.
" ICH WERDE MEIN DATE BEKOMMEN!"
Schon wurde Stinkie Pinkie mit leichtem Ekel gepackt und mit voller Wucht gegen die Dusche geworfen, wo sie sich im, Duschvorhang verhedderte und im Wasser unterging
" KIBA ICH KILL DICH!"
Doch das interessierte ihn nicht.
Er ging zu Ayumi und sah sie mit Sternchenaugen an.
" Würdest du jetzt mit mir schlafen?"
" VERPISS DICH MACHO!"
Kiba zog eine Schnute.
„ Och Mensch!“ schmollte er.
Ayumi sah zu Sasuke, der sich in die Ecke drückte, nur um nicht mit Sonnenlicht in Berührung zu kommen.
„ Ich glaube, ich sollte dich mal in ein Sonnestudio einladen!“ überlegte Ayumi.
Sasuke wurde bleich.
„ Doch nicht jetzt. Jetzt gehe ich essen. Wiedersehen!“ sagte sie, und verschwand in Rekordzeit aus dem Zimmer.
Shi währenddessen schlug sich mit Madara herum, der seine Haarpflegeprodukte fauchend an sich drückte.
„ HER DAMIT!“
„ NIEMALS!“
" GIB SIE VERDAMMT NOCH MAL HER DU SCHWEIN ODER ich warne dich..."
" WAS DANN? WIRST DU MICH ZU TODE SCHMINKEN?"
Es ertönte Gruselmusik und Shi lächelte leicht...
" Du wirst meine Freunde kennen lernen..."
" OH, HAB ICH ABER ANGST..."
" Solltest du auch haben... MUHAHAHAHAHAHA!"
Madara zuckte zurück und streichelte seine Haarpflegeprodukte.
" Keine Sorge meine Kleinen sie wird euch nichts tun..."
" MADARA GIB DEINE HAARPFLEGEPRODUKTE HER!"
" NEIN!"
Wütend sah sie ihn an...
" Na gut ich hab wohl keine andere Wahl... IHR KÖNNT REINKOMMEN!"
Sasori robbte auf dem Boden herum, und spielte wieder einmal Holzwurm.
Da ging die Tür auf,.
Eine weiße Fledermaus flatterte kreischend herein, und setzte sich auf Shis Schulter.
Kurz darauf rannten ein großer silberner Wolf und ein schwarzer Panther herein.
Hinter ihnen wackelte eine kleine Puppe mit Küchenmesser in der Hand herein.
Gleich dahinter kam eine Art zweibeiniger Wolf herein.
Hinter ihm lief ein Vampir.
Hinterher humpelten eine Mumie, und Frankensteins Monster.
Und als letztes kroch ein großer Tausendfüßler herein.
Alle positionierten sich um Madara.
Dieser quiekte nur verstört.
" Darf ich vorstellen? ^^"
Madara quiekte nur lauter als alle sich um ihn rumstellten...
Sasori hörte auf zu robben und schaute sich die ganzen 'Neuankömmlinge' an.
Zetsu und Obito wechselten Blicke als plötzlich die Mumie vor ihnen auftauchte.
" ATHEM! VERDAMMT! DU HAST SCHON GEGESSEN!"
Ein paar Stöhnlaute waren zu hören...
" JA DU KRIEGST NACHHER EISCREAM!"
Athem sah Shi beleidigt an und setze sich auf das Sofa was plötzlich dastand.
Chuma machte gerade Tee und schnupperte leicht im Rauch des Teekessels.
Ihre Behaarten Arme umfassten diesen und trugen ihn zu Athem, wo sie ihn eine heiße Tasse Tee eingoss.
Chucky und Tacco hatten sich an Madara vergriffen und folterten ihn mit Messern und anderen Waffen, denen er nur mit Mühe auswich.
Franky hatte sich mit Shi zu der Teerunde gesellt und beachtete die anderen nicht und Zapiro hatte, wie ein Tausendfüßler nun mal immer tat eine Teerunde begonnen.
Sasori knabberte geistesabwesend an Athems Binden, was diesen empört aufstöhnen lies.
Obito streichelte seine Fliegerbrille, und besah sich seine Münzsammlung.
Zetsu stand mit einem Joint im Mund in der Ecke, und qualmte das Zimmer voll.
Dabei achtete er stehts auf die Pflanzen, damit es diesen auch gut ging.
" Dürfen wir?"
" Ja ihr dürft. Bedient euch. Wenn wollt ihr den? "
" DEN DA!"
Chucky deutete auf Madara der immer noch sein Shampoo an sich drückte.
" IHR WOLLT MEIN WUNDERSCHÖNES SEIDIGES HAAR VERNICHTEN!!"
Chuckys vernarbtes Gesicht verzehrte sich merkwürdig ehe er Seile aus seinen Taschen rauszog.
Mit einem irren lachen fesselte er den Uchiha der wild kreischend um sich schlug an der Wand.

xD .....

ja ich weiss es ist der hammer ne